开始相信 每个人都有他所要背负的十字架
抽离不出 太多自己所无法去掌控的柏拉图
叙写的空白格 就如同此刻的黑夜 沉浸在无尽的寂寞里
那些快乐 比轻描淡写来得短暂
一个人在空荡荡的房间里 静静地听着音乐 那些伤感的弦律在心房里细致地雕刻
不安 来得太快
如果青春是一朵花 那么现在应该飘落殆尽了吧
怀念自由的天空 却割舍不掉寄托
我们 不爱了 好吗
他们彼此不相信未来是美好的。往往一句话、一个表情、一个动作都会让他们彼此内心崩溃。甚至都不晓得是什么样的力量能够让彼此的内心宫殿一而再再而三地摧毁再重建。或许是他的温柔也或许是她的微笑。
变换无常是美丽的。2月初2，是她的生日。他约好她去一家西餐厅。在等待的时间里，他点了杯卡布奇诺。淡淡的苦涩的香味一直都是他喜欢的，后来加了三小勺的糖，入口的苦味少了，却没了滋味，恍然他想起了这段感情。用小资夸张的情调来说，他又再一次自我否定地崩溃了。
她来的第一句话就是，就在刚刚，她突然又不想来赴约了，因为又开始乱想了。他内心微笑了一下，假装着急的样子说，你可别再发神经了。
吃完了牛排。坐着休息。他揽着她，一切看似恋爱中的情侣。只是他们的内心彼此仍旧不相信。她经常地发神经，变得冷漠，说些伤人的话。他深知如此，于是在跟她姐姐聊电话的时候，抱怨了一下：你妹太调皮了。
其实他也一样。只是他习惯性地把真实的想法掩盖。6月快到了，那又是一个痛苦的抉择。To be or not to be？
他其实没改变，一样想追求惊险。她自以为这个游戏是她掌控的，就像第一次分开时，她冷漠地说：我只是想骗你，想玩玩，这个游戏结束了，我不喜欢你了，你走吧。而他轻易地让她把这个想法占据了很久，如此，他才能够掌握自我的分寸。
有些人永远只有背影，有些人却得背负一辈子的命运。如果哪一天，他确实感觉累了，又是撕扯着转头离开，不管彼此的两颗心有多决裂。游戏一开始都是人制定的，后来都被游戏玩弄了，你说是吧。
很可惜我们都是混蛋，
所以无法摆脱混蛋的命运。
纠结的心情，被放飞的愁绪，弥漫了全身。
口中说着坚强，内心不停后退。
不想舍弃。却日日刀割。
爱情，如果变成了自我的折磨，那么还有什么快乐呢？
夜里说的真心话，白天就忘掉了，
原来我们都爱上了虚伪。那是短暂的欢乐。
突然想起，如果让时光倒流，我会是怎样的选择？
爱冒险，拒绝平淡，我天性有受虐的倾向。
可是我仍旧向往简单。那是我的自相矛盾。
选择？只不过是彼此的自我需要罢了。
当看清的时候，又不愿意去承认。或许除了矛盾就是矛盾。
越陷越深，望做个迷途知返的小羊。
每个人都有过去。而过去始终缠绕着现在。
我一直回避着过去，却被过去的幻想迎面而上。
此次，不是我自己的过去，而是我要去面对她的过去。
是否能够心平气和地去接受，然后埋葬，在她的面前永不提起?
这样可以彼此相敬如宾地在一起。
一戳破，也许彼此就隔在门外。
她听了别人说我的谣言，而我听了别人说她的谣言，
是误会么？
还是被命运又一次不怀好意的嘲弄？
我想离开！
1.
等待天长地久等待一个人经过 他像天使来临回应你所有祈祷
我不是不快乐 而是不懂得快乐
又回忆起那铺满落叶的柏油路 让我迷失 丢掉了自己
我一直知道你回来看我 每次都劝我要过得快乐点
谢谢 内心如是说
我是想念你 那又如何 知道你过得好比什么都重要
如此一般 那么近 那么远
爱是一件美丽的事情 也是一件残酷的事情
你来过一阵子 我思念一辈子 不爱不痛了
南京的印象已经模糊了 就算细致描写 也大致如此
2.
将时间的转盘重新转动 我要我的苹果
五月的风 清晨的空气
平心而论 那么近 那么远
只是过程 点缀彼此的生命
3.
换了模板 明亮多了吧 就当作是我的期许吧
虽然我一而再再而三被内心的黑暗打败 迷失了自己
清醒的时候只觉得疲倦 疲倦 还是疲倦
4.
经过了那么多事 身边的人换了几个 仍旧在迷惘
被一句话点亮
不爱就是不爱了 何必为了一些所谓的依恋 非得自己接受 心里却想着另外的人
那又是另一番成熟的意义
突然觉得不快乐真的是我的生活基调。
快乐总是短暂又像是泡沫，尽然是假相。
倦意日复一日。
患得患失，若即若离。
再怎样的甜蜜终抵不过那未来的烦恼。
是进是退，没了指望。
原来我没想象中的坚强。
转身的变脸是我意外获得的伤痕。
短发，不再是我的眷恋。
如果幸福终究是要那么短暂，
那么就让我们爱上一次刻骨铭心，
在世界末日来临之前。
每一天，都在挂念一个人。
我抱着她说，为什么我总感觉你会突然离开？
可是我内心明白：如果会离开，那么那个人肯定是我。
我不懂你的黑色幽默。
却天天在黑夜中牵肠挂肚。
那是我失去的自由。
很久没来过这里。跟一个朋友谈起，我已经很少去回忆任何东西了。
一个喜欢回忆的人，是因为他不够自信去拥有现在。
不晓得，在这段时间里，是否有人路过，顺便帮我看看这路过的光阴。
口中在说习惯的话，那是因为还不习惯。
不管怎样，我仍旧会活出自我。尽管平凡，但那是世界独一无二的我。
就这样吧。如果有心情，那就来跟大家诉诉。
但我想，悲伤还是自己的。
如果有快乐的事情，再来告诉关心我的朋友们。亲。
生活有点压力，
一定要倔强的坚强。挫折岂非天生？
几个悸动的时刻，就好像读书年代那朦胧的暧昧，
也许是我退缩了，也许又是误会一场。
很多年以前，我还记得楼梯那场错过。
太久远了，模糊了音容，犹记得心情，小鹿乱撞，欲言又止。
前天，一个未曾说话的小女孩竟然在楼梯打了招呼。
我哑然。还以为只是认错人。
今天，她又主动微笑地对我打招呼。
然而这事让我回忆起十月那个短发的女生。那么相似。
可惜我已经不是从前的我。
已经很少去回忆某些快乐，也很少记录。
每天睡觉前醒来时，总是觉得特别疲倦。
其实我工作轻松死了。只是心灵层面上的疲惫。
前段时间看了《蜗居》，让我很生气！。
女人总是因为物质而轻而易举地甩开纯真。
好像感冒了。
感冒总是让人很难受。小病特会折磨人。
又换季了吧。
上次夏秋之交病了两个星期多。咿。
习惯晚上六点睡觉，上大学那会养下的坏习惯。
说到大学，还是很怀念。那群人，那些事，真的很遥远了。
晚上照例要两点多起来查岗。
其实我完全可以不用起来的。
保安说我，每天都迟到。
我并非每天都迟到，顶多两天迟到一次，而且都是迟到3分钟以内的。
人事文员那边并不会扣我的钱，这让我有点肆无忌惮了。
为了保持点仅存的形象，我决定把闹钟提前5分钟。
上班半年多了，职责越来越明显，我也开始不卑微了。
想想刚来那会什么都不懂，对主管级的都是唯唯诺诺。
现在连经理都不怕了。该喝斥的就喝斥，该管理的就管理。
我是个比较遵守原则讲究制度的人。制度怎样就怎样，不管你什么级别。
我知道私底下很多人讲我坏话。
在我还没来上班的时候，我就有心理准备这个职务必定是遭人记恨的。
所以我不会在意，反而会变本加厉。在我的管辖范围内，必定井然有序。
逛网店，轻轻松松花了几百块。心疼得要死。
其实每个人都有占有欲。购物就是在消磨内心对物品的占有欲。
这情况尤其在女性特明显。因为女性生来弱小，无法掌控有生命的人
转而控制没生命的物。
得出结论：女强人不会是购物狂。
躺下床，总是很久才会睡着。这似乎已经成了条件发射。
不管我再怎么累再怎么睏，一样如此。困扰很久。
为什么我的衣服总是洗不完？
要结婚的结婚去吧。除了祝福以外，休想我会拿出红包来！
在我的职业生涯规划里，三年内，我是不会结婚的。
白头发又多了一些。苍老得太快，来不及做好心理准备。
其实,我最不想承认的就是我厌倦了自己.
看着自己渐渐远去,然后狠狠地压抑.
以沉默而又安详的方式,
缅怀.
继而,微笑.
都是些不够安全的表现.
讨厌满屋子里烤焦的烟味.
休息了一整天,让自己睡到自然醒.
周围的环境与人,让我很反感,却只能放肆地笑.
so sad.so sad.
年末了.收尾了.
索然无味.
内敛了.不爱说话了,不爱写字了.
遗忘了.不开心了.后悔了.就要死了.
幸福了,别人的;再见了,谁记得.
离开了,连句再见也没的说.
谁的过错
夜夜殇歌.
关掉了音乐.关掉了灯光.
醒来,又是一天.
如此轮回.
天越来越冷了.快乐,也越来越远了;不唱歌了,不期盼了,该结束了.
会想些快乐的事情。只是都是以前的故事。怀念非鱼。
也会想些遥远的事情，不外乎都是些琐碎。其实不开心。
冬天到了吧。其实还不错。
琐碎的小事，倦怠地舒展。勿忘勿回。
一个人的生活，简单随意。改造了自己的房间，格局属于自己的变化。
又是冬天了。年末的萧索日愈明显。
来往光阴。唯有黑夜知晓。
开心了就笑，不开心了就过会再笑。
I am already grown up, I just get older.
总有些熟悉的旋律会回忆起从前，然后像合上书一样合上过去的世界。
惨淡的笑容，转眼就只能看见背影。
今夜，命运将我的眼睛擦亮。
