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突然看透：日子不就是这样过的么。
这几天一直在传8月13日大地薄雾浓云愁永昼震。邪乎吧。连地薄雾浓云愁永昼震局专家都出来辟谣了。反正这边是闹得很厉害，小厂倒闭，大厂放假，连我妈都发短信叫我要多注意点。无外乎，以讹传讹罢了。七匹狼的在传我们厂跑光了，我们传七匹狼跑光了，事实上不就走了十几个人嘛。人言可畏啊。
也许来场地薄雾浓云愁永昼震，会更好吧。我内心会这样想。改变一切，死了就算了，活着也倒霉。
不顺的事情太多了。磨练得我心力交瘁。总是睡得不安稳。神经衰弱了么？白发滋生，少了温和，多了脾气。有时候很早睡，有时候很晚睡，这样不规律的作息已经让我不禁寒栗。
语言退步了很多。越来越没句子了，毫无章法。这一星期以来，都在办公室里赶稿，抓耳挠腮的。老板催着要，说我办事不力，一期内刊从过年到现在还没出版。我心里确实委屈，过年的时候，内刊是交给采购部负责，5月份的时候才又转到我手上。但我没解释，跟老板没什么好解释的，人家要的是结果，不看过程。再说，能说出来的委屈就不算委屈。只好跟美编加班了几个晚上，初步完成版面。其他工作也没闲着。食堂装修那事，由于七月是鬼月，暂时停工了。
老板在厦薄雾浓云愁永昼门新开了家贸易公司，我姐也在里面上班。去了她们的办公室，才知道什么才是办公室，才知道厦薄雾浓云愁永昼门是什么样的人才待的。瞬间，自己的自卑心膨胀得想打破落地窗，跳下去算了。这样的办公室，是我梦寐以求的，整洁干净，格局精致，一墙的落地窗，望出去便是海。同学也有很多在厦薄雾浓云愁永昼门上班的，外表光鲜艳丽，内心凄凉无比。不是房奴，就是月月在还卡债。算了，我还不是一样自以为看上去很美。
上个月底，两个大学同学要去厦薄雾浓云愁永昼门，顺道逗留在泉州。闲人打电话叫我来泉州玩。于是乎，请了半天假。很久没见面了。尽管距离咫尺，却也是天涯海角一般。闲人第一句话就很不客气地打击了我，“你晒黑了。”是的，我晒黑了，我不再是小白脸了，呜呜。
考倒车的时候，心里有点慌，弄坏了变速档，导致没考过。这是这半年来最失败的事情了。不过，现在天天供老爷子差遣，开着丰田车东逛西逛的。我的计划是今年拿到驾照，就换个工作吧，不知道换什么，但总比这里好吧，挫折感太强烈了，精神压力大呐，说不定哪天就成了富士康。
晚上除了自由加点班以外，就在宿舍玩游戏看电影。无聊了。回梦幻了，做了两个号的SM也就十一点多了，比单机还单机。除了这些，就是上微博，看完别人瞎侃后，就自己一个人瞎侃。
有个很纳闷的问题：为什么衣服天天都洗不完？
7月11日
H,给我打电话的时候。刚好Q在。半夜十一点的电话，H说，睡不着。这明显引起了Q强烈的不满，她对着我的手机对那一边的H发火。我慌忙挂掉。等Q走之后，我就立刻回拨过去，可惜打了一个小时，都是“对方正在通话中”。好不容易接通了，H说，身体不舒服，不想说话，以后过各自的生活。我想，这次三个人都受伤了。
这个夏天太失败。
他们都说H在外的风评很差。然而我知道这些都只是假象。她是个很奇怪的女生，对我撒了很多谎，最终被自己的谎言蒙骗了，两个人分手。分手后，一直藕断丝连。这或许是彼此都还有点期望。这点期望拉扯得很远很复杂。有一段时间，我很害怕见到H，尽管天天都会碰面。H感觉到了，她有问过我，是不是在躲她。我苦笑说，没。
如果不是有孩子，也许我和她不会弄得那么尴尬了。这个孩子来得不是时候，去的也不是时候。那天，H临走的时候，才告诉我，她去复查了身体，身体不好。因为那次的手术，我姐嫌麻烦，就说最后的复查不用做了，导致伤口发炎了。这让我心里更加不安。也许是觉得欠她太多，才会一而再再而三地如此。
彼此不相爱，却一直怀念。这是个很奇怪的情况。
如果我聪明一点的话，我应该忘记掉H，重新一段生活。我也不清楚是什么的信念让我觉得好像很快就可以见到H，这很明显是虚构的。
陷在虚构中无法自拔，我真是无可救药了。
7月12日
H打电话给我，说她胃痛了一天一夜，自从打电话给我的时候，听到旁边Q在喊道“挂掉”。后来我回拨过去。聊了很多。当时回公司后，我怀疑她到外面跟别的男人鬼混。其实她只是一个人去逛街，后来看到我的短信后，生气了，本来没这样，我这样怀疑，她就偏这样。结果难以挽回的意外发生了，她跟别人喝酒，酒后被人上了，她什么都不知道。可笑的是那天，我也很生气，找了Q上帘卷西风床。往往，命运总是那样的折磨人。H觉得自己不是好女人了，于是坚决离开了我。当我知道这事后，我也放弃了，不再跟H联系。今天，H问我，介意不介意。我脱口说，不介意。其实，每个男人碰到这种事都是很介意的。可惜我又能怪H什么呢。她只是一个很受伤的女人，在一个软弱的环境中，再一次受伤罢了。所以，我原谅她了，而且表示只要她想和我在一起，我就能够接受她。
H说，以后每天晚上九点都要给她打电话。其实我明白，H心里是有我的，只是我和她彼此都不相信。未来又会有什么变故，我们彼此都不知道。也许某一个神经错乱，她就会跟别的男人结婚了。但她不会爱这个男人，会结婚，只是想要个孩子。
我们又再一次提到了孩子。当初，我没办法跟她结婚，原本打算是让她先回家生孩子。她说，你知道当个未婚妈妈有多辛苦么！后来没能保住孩子。因为一个脆弱的女人当她没办法做任何决定的时候，她身边的男人应该要做出决定，而不是犹豫。而我犹豫了。所以她做了决定：打掉。
生活都是一环套一环。很多事情都是无可逆转的。我们后悔了，可是我们还能够再年轻么？
在你离开的第五天，我在半夜里醒来，低头想念，你的一颦一笑。细心刻画，唯恐模糊了印象。我想，在每个阳光照射进窗户蛰疼了双眼的日子里，想念一样漫长。
记得最初，只是一个玩笑话。兴许是我的孤单使然，两个人互相走近了。傻傻地问你“你喜不喜欢我？”，你回答说“会。那你呢，会不会喜欢我？”，“会。”刚开始的日子是快乐又甜蜜的。这样的感受是很久很久没遇见过了，结果我过分地沉醉在这样的快乐中，殊不知这一切都会变味的。
我是自责的。在你怀孕后，你曾经满怀希望地想嫁给我，而我却给不了幸福。孩子掉了，也没能照顾好你的身体。我食言了，每每想到此，内心就无比难受，尤其是在失眠的夜里，在这样安静的夜里，自我折磨。
7月1号，你要离开了，我载着你东跑西跑，你问我，“以前不都害怕被人看见么，今天怎么那么光明正大啊？”我没回答，我心里想的是最后一天了，我放开了，什么都不怕。你最后吻了我的侧脸，我才发现那么久沉闷了那么久的快乐原来是在你身上。隔天，送你到车站。我没有说再见，因为我怕再也见不到了。心中的不舍，差点弄哭了双眼。
回顾和你在一起的光阴，很短暂，才两个月，中间分分合合了三次。如此，竟然让我刻骨铭心。不想忘记，不会忘记。给你了承诺，说会去找你。你笑笑，当成是一个玩笑。此刻，我多么想飞到你身边。
原来，我真的很不快乐。
感觉不到美丽的清晨，是一种难以压抑的悲哀。
借你的一段光阴，陪伴我那段孤单的年华。
2010年的2月，是这三年来最快乐的时光了吧。
无法忘怀的微笑，逗留在脑海的记忆碎片，不慌不乱地印刻。
锥心的言语，或许只是在自我防御。再见的温柔，再也不见。
离别，是一种若有似无的忧伤，只是无法视而不见。
再好的光景，也是良辰虚设。便铭心刻骨，纵也无非灿烂一回。
她就像烟花，开了就散。
不应有恨，此事古难全。
向上帝祈祷，会有幸福的前方等待着你。
再见！
文字是个好东西，能让我宣泄我的不安。
昨夜狂风骤雨，电闪雷鸣，都掩盖不住我的内疚。
不断想起，就像是一个背负的十字架，压疼了岁月。
承认自己内心的堕落，需要的不仅仅是失去的珍贵，而是想日后的安稳。
又是差一点就结婚了。可是现实还是很冲击大脑的不理智。
多想抽离而去。离开这里。寻找一个遍地开花的自由天地。
无法正视那些血淋淋的人生。夜夜压抑。
企图从另外的一个人中寻找快乐。可是爱情总是让人不快乐。
记忆崩溃，我流泪情绪零碎。
一个人最痛苦的事情就是记性太好。过于贪心，总想留住过去。
拉扯的生活。爱情就像是沙滩上的贝壳，选择喜欢的，而不是美丽的。
还有一段时间的愈合。让彼此留有这段过渡的时光吧。
是诅咒么。每一段爱情都是短暂而伤痛不止。
内心伤痕累累。这几天，看到别人的孩子，就忍不住地讪笑。
嘲讽我这一生的失败。想逃。
关于过去的一点点牵连，都让我内心的宫殿轰然倒塌。
来了又走。可以当做从来没来过么？
祈祷内心的强大。
孩子：
这是一封写给你的信，尽管你永远不会看见，就像我也永远看不见你一样。
其实我也不知道要说些什么。
记得刚知道你的存在时，你妈和我一样，快乐。可是，快乐，总是暂时的。
那是你妈的第一次。我清楚地记得，那次，她痛得流了泪。一个多月后，才知道有了你。
今天，是你离开的第十四天。在你走之后，你妈就倒下了，看她虚弱的样子，我很内疚也很心疼。幸好，她比我坚强。如今，我和你妈已经没办法回到从前了。但你放心，我一定会照顾好你妈的。
想你会很心痛。希望你能原谅你妈，要怪就怪我吧。是我没能力能保护你。
我对不起你，更对不起你妈。
如果青春是一朵花，那么现在也应该凋零殆尽了吧。
春分刚过，繁忙的季节就要开始。
沉浸在光阴里放肆，越恣意，越是调皮地回忆。
初暖的南方，结束眷恋，一再希望自己活得纯粹点。
想拥有温暖的阳光，以为很平静，享受表面的安逸。
面对如此一般的意外，告诉自己，都是生命的过程。过程快乐，何必计较结局。
总是要带着信念活着，努力活着。转念流出的，最后是云淡风轻。
拒绝内心的软弱，某一刻的崩溃成就不了自己的未来。
我要的不是一场逃避，
梦里的千回百转是为了那一首完整的咏叹调。
